- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике,
- объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
*******
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест
является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую
кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
*******
- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
*******
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?!..
*******
Психоаналитик:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за
лечение.
*******
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.
*******
Психиатр спрашивает у пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по телефону...
*******
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
*******
- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
*******
Невротики - строят "воздушные замки", психотики - в них живут, а
психотерапевты - это те, кто взимает с них "квартирную плату".
*******
- Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Доктор, ну почему же мучают? - удивляется пациент. - Только они и
радуют!
******************************************************************************
Не относитесь к жизни серьёзно - живыми из неё вам не выбраться!
(Таня прислала)
- объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
*******
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест
является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую
кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
*******
- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
*******
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?!..
*******
Психоаналитик:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за
лечение.
*******
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.
*******
Психиатр спрашивает у пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по телефону...
*******
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
*******
- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
*******
Невротики - строят "воздушные замки", психотики - в них живут, а
психотерапевты - это те, кто взимает с них "квартирную плату".
*******
- Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Доктор, ну почему же мучают? - удивляется пациент. - Только они и
радуют!
******************************
Не относитесь к жизни серьёзно - живыми из неё вам не выбраться!
(Таня прислала)
Comments
- Что ж так долго автобуса нет...
- Ты хочешь об этом поговорить?